[vasiliy]

— Папа, а кто такой долбо@б?
— Это, дочка, не очень умный человек.
— Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.

---------- Добавлено в 15:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:24 ----------

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!

---------- Добавлено в 15:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:26 ----------

Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха.
Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!...

---------- Добавлено в 15:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:27 ----------

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам.
- ????!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...

---------- Добавлено в 15:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:28 ----------

- Какие средства для безопасного се*са ты используешь?
- Бронежилет.
- ?
- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.

---------- Добавлено в 15:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:28 ----------

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь, с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Так ты что, бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрет!..

---------- Добавлено в 15:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:30 ----------

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и
скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

---------- Добавлено в 15:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:31 ----------

Девушка парню:
— А что презерватив такой потертый?
— ФАРТОВЫЙ!!! Ни разу не подвел!!!

---------- Добавлено в 15:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:32 ----------

- Алло! Службa поддержки пользовaтелей?
- Дa, слушaю Вaс.
- Подскaжите, кaкой брaузер у меня устaновлен.
- Ну рaз вы спрaшивaете, то скорее всего intеrnеt ехрlоrеr!

---------- Добавлено в 15:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:32 ----------

Зaболелa стюaрдессa. Комaндир экипaжa предложил своей знaкомой, не стюaрдессе, ее подменить.
Сaмолет рaзгоняется по полосе, кaпитaн говорит новенькой:
- Сообщи пaссaжирaм, что взлетaем.
Тa берет микрофон:
- Увaжaемые пaссaжиры, сейчaс нaш сaмолет взлетит нa воздух...

---------- Добавлено в 15:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:33 ----------

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

---------- Добавлено в 15:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:34 ----------

- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.

---------- Добавлено в 15:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:35 ----------

Лето. Жарища. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил, с надеждой в голосе:
- Может, тогда пока искупаешься?

---------- Добавлено в 15:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:36 ----------

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось!

---------- Добавлено в 15:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:38 ----------

Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

---------- Добавлено в 15:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:39 ----------

— А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так.
— Что она у него, такая маленькая?
— Да не, она у него залетает постоянно

---------- Добавлено в 15:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:40 ----------

Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл что-нибудь?
— Х%й!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!

---------- Добавлено в 15:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:41 ----------

— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
— Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

---------- Добавлено в 15:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:42 ----------

Перед свадьбой деревенский мужик мажет себе член зеленкой. Друзья его спрашивают:
— Зачем?
— А пойдем мы с ней значит в постель, она как спросит: "Вань, а что он у тебя такой зеленый? " А я ей как тресну по роже: "А где ты, с@ка, другие видела? "

---------- Добавлено в 15:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:42 ----------

Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку ******ов!!
Продавщица:
— Мущина, а по вежлевей можна?
— Дайте пачку презирвативов!
— Ну а еще по вежлевее?
— Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
— А скромнее можна?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
— Оденьте джентельмена!!!