Гуру
|
Регистрация: 26.11.2014
Сообщений: 2,175
Сказал(а) спасибо: 1,719
Поблагодарили 773 раз(а) в 306 сообщениях
|
|
— Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом:
— Мухам бы понравилась.
---------- Добавлено в 22:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:16 ----------
— Как день, милая?
— Заеб@сь. Поработала, покушала. Хочу тр@хаться. Приезжай.
— Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.
---------- Добавлено в 22:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:21 ----------
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика сидят.вдруг у сифилитика нос отвалился, он его за решотку кинул, потом ухо отвалилось его тоже за решотку выбросил. Также и с другим ухом поступил. Наркоман смотрит и говорит: я смотрю ты потихоньку съеб@ваешься.
---------- Добавлено в 22:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:21 ----------
— Мыкола, ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!
---------- Добавлено в 22:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:25 ----------
— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
---------- Добавлено в 22:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:25 ----------
Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке — все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
— Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
— А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.
Врач:
— А жену почему не е%ешь?
Мужик:
— Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
— Какой барьер?! !
Мужик:
— Ну как же, свою жену и чужим х@ем
---------- Добавлено в 22:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:27 ----------
Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: изобразите слона.
Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: хобот тоже показывать?
---------- Добавлено в 22:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:28 ----------
Мне бабушка говорила — никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил — не было ли в семье еб@нутых..
---------- Добавлено в 22:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:29 ----------
Таааак... чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме — хозяйкой, в гостях — королевой, в постели — пр@ституткой.
Господи! лишь бы не перепутать
---------- Добавлено в 22:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:29 ----------
Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели
мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
— И охота вам?
---------- Добавлено в 22:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:31 ----------
Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!
---------- Добавлено в 22:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:33 ----------
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться...Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет...
---------- Добавлено в 22:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:34 ----------
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
— Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
— Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
---------- Добавлено в 22:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:34 ----------
Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: — Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: — Ну бывает, все может быть. Второй: — Я поймал сома 57 кг. Остальные: — Ну все может быть. Третий: — А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: — Ну это ты п@здишь!
|