[Коваль]

Три вещи в мире невозможно оторвать:
торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

Иногда мне кажется, что шило в заднице
— это и есть мой внутренний стержень.

Жену нужно так выбирать,
чтоб потом не стыдно было детям показывать.

Купил iphone 6+ за 77999 руб положил в задний карман брюк, сажусь в машину, слышу треск.
Про себя думаю хоть бы это был перелом позвоночника.

В супермаркетах, по большому счёту, продаётся только две вещи
— мешки для мусора и мусор для мешков…

Когда женщина обижена — она способна на любые поступки, кроме адекватных.

Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка,
я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья.

Чтобы поесть в гостях торта с чаем нужно обязательно три часа бухать.

Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.

— У меня оригами никак не выходит.
— А давно съел?

Если судьба подкинула тебе кислый лимон
— подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!

— Я — девушка без комплексов.
— Значит, не замужем.

Коньяк уговаривал: Мадам, он не стоит Ваших слез
Мартини шептало: Ты дура… И мужик твой — козёл
И только водка кричала: Пляшем, бабы! Пляшем!

Странно, что месячные делают девушек нервными,
ведь их отсутствие куда более серьёзный повод для этого.

-Ты, когда злишься, ТАКОЙ… сексуальный! :p
— Девушка,… Я ВАМ… в третий раз повторяю: ПРЕДЪЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ! .
- Бу бу бу,… ЗЛОЙ полицейский. :rjach:

Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.