[vasiliy]

В СССР cекcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас cекc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от cекcа. Все-таки аисты...

---------- Добавлено в 15:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:58 ----------

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов.
И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет.
Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "

---------- Добавлено в 15:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:59 ----------

— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда ж я знаю!
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
— Твой папа без мозгов!
— Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

---------- Добавлено в 16:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:59 ----------

Жена наклоняется, загадывает желание и бросает монетку в воду. Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет. Жена улыбается и шепчет: " Надо же сработало! "

---------- Добавлено в 16:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:01 ----------

Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает — и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
— Я пришел по вашему объявлению, — сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
— Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
— Да, это я вижу, — ответила женщина, — но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес:
— Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?

---------- Добавлено в 16:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:02 ----------

Парикмахер клиентке:
— Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
— А можно как раньше, ножницами? ...

---------- Добавлено в 16:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:05 ----------

Парень предлагает девушке сыграть в карты:
— Давай сыграем на ceкc!
— Это как?
— Если я выиграю, я с тобой пересплю!
— А если я?
— Ну... тогда ты переспишь со мной!

---------- Добавлено в 16:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:07 ----------

Алло, милиция?!
— Да!
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в з@дницу!!!
— Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?

---------- Добавлено в 16:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:10 ----------

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
— А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
— Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот вчера женился.

---------- Добавлено в 16:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:12 ----------

— Ой, мама, я, кажется, беременна...
— От дуреха! Где же была твоя голова?!
— Hе помню. Кажется, под рулем...[COLOR="Silver"]

---------- Добавлено в 16:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:12 ----------

Одной француженке рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужика с
46-ым размером ботинок она к нему
ф. Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.
.м. Да не могу я у меня жена,дети.
ф. Я тебе дам денег для них.
м. У меня работа.
Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.
М. Ну хорошо.
Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку:
Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты.

---------- Добавлено в 16:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:14 ----------

Вовочка маме
— Мам, а откуда я взялся?
— Аист тя сына принес.
Вовочка- с неудовольствием глядя на отца
— Значит кроме мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало? Аистов тоже потр@хиваем?

---------- Добавлено в 16:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:20 ----------

Когда раньше муж надолго зависал в туалете, почитывая свой журнальчик о рыбной ловле, я выключала ему свет. А теперь действую в духе времени- сразу вырубаю вай фай.

---------- Добавлено в 16:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:24 ----------

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу»!
Жена приносит. Он, суетливо и что—то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу—у—у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!