[vasiliy]

- Дед, а что такое сверхцинизм? - Сверхцинизм, внучёк, это когда правительство страны разом закрывает фабрики и заводы, колхозы и совхозы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет, требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

---------- Добавлено в 15:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:17 ----------

Не могy определиться, кaкая нaстoйка лyчше:
пустырникa, чтобы yспoкоиться, элеyтерокoккa, чтобы взбoдриться или боярышника чтобы пoх***9831;й..))))

---------- Добавлено в 15:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:18 ----------

Три рыбака. Первый разводит руки. второй делает два шага. А третий говорит:
А я поймал, вода в речке, на два метра упала

---------- Добавлено в 15:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:21 ----------

Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то... Бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

---------- Добавлено в 15:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:29 ----------

Возвращаются мужики домой после охоты
- жены спрашивают. ну, как оно, почему такие напуганные?
мужики им отвечают: "вы не поверите, мы все нажрались, как свиньи, а потом пришел кабан..."

---------- Добавлено в 15:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:30 ----------

-Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая, небось, была...
-Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты... Прям, заняться было нечем!

---------- Добавлено в 15:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:31 ----------

С маленькой собачкой-болонкой или пинчером-можно иногда ходить на охоту.Наверняка кто-нибудь захочет её сожрать,а вы тут как тут со своим ружьем!

---------- Добавлено в 15:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:32 ----------

Возвращаются мужики с охоты. Встречают грибников.
Грибники:
- Как охота?
- Не пошла. То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали.

---------- Добавлено в 15:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:33 ----------

Мужик приходит к доктору:
- Доктор - мне на охоте случайно дробью в пах попали...
- Ладно, снимайте штаны, посмотрим, что там у вас...
Мужик снимает штаны. Доктор:
- ОХ НИФИГА Ж СЕБЕ!!! Как вы мочитесь?!...

---------- Добавлено в 15:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:33 ----------

- А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
- Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.

---------- Добавлено в 15:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:34 ----------

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом: — Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Те в шоке: — А чего так? — Чтобы в дерьмо не наступать...

---------- Добавлено в 15:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:35 ----------

Стоит муж у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке в одиннадцать вечера и прихорашивается. Жена спрашивает:- Ты куда это собрался?Муж спокойно:- На РЫБАЛКУ. Дверь за мной закрой.Жена молча пошла в комнату и через двадцать минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье.Муж офигел:- Эй, куда это ты собралась на ночь глядя?Жена невозмутимо:- Огород на даче КОПАТЬ..

---------- Добавлено в 15:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:37 ----------

К пятидесяти начинает казаться, что переехать жить на дачу, выращивать там еду, гнать самогон, болтать с соседями, ходить за грибами и на рыбалку - это просто новый виток жизни какой то!

---------- Добавлено в 15:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:38 ----------

Встречаются два приятеля.- Ты чего на рыбалку не ходишь?- Да жена не пускает. - А ты делай,как я.Я вот готовлю с вечера удочку,вещи,а утром откидываю одеяло с жены и говорю ей:"Ну и ж@па!" Она обижается,мы ссоримся,и я свободен!Вечером возвращаюсь с уловом,и мы миримся. Тот решил сделать так же.Приготовил вечером вещи,утром сдернул одеяло с жены и говорит: - Ну и жопа!...А ну ее,эту рыбалку!

---------- Добавлено в 15:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:39 ----------

Толь в селе,толь в деревушке
Старичок жил со старушкой.
Рыбку лавливал сетями,Очень чай любил с блинами.

Ночью ерзал на печи
Проклиная кирпичи.
Но и к бабке на перину
Делал рейды за интимом.

Только сказ весь не об этом.
Приезжал к ним внук на лето.
Пару дней и погостил,
Но уехав,"бук"забыл!

До чего дошел прогресс!
Только с печки дед тот слез
И у внука к ноутбуку
Проявил вдруг интерес.

Он включить его-включил,
Результат -ошеломил:
(Видно подсмотрел у внука
Как работает та штука).

Что рыбалка,что там сети -
День и ночь наш дед в инете
И про печку позабыл,
К бабке рейды прекратил!

Словно бабкину фигуру
Тычет,мнет клавиатуру.
Бабка с горя кроет матом,
Только дед-"не в адеквате"

Чай,блины не замечает,
На слова-не отвечает.
Ну совсем свихнулся дед!
Будь ты проклят Интернет!!