[vasiliy]

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.
Свекровь его съела — и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай...
— Браво, Надежда Ивановна, браво!

---------- Добавлено в 17:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:47 ----------

Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришел в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?»

---------- Добавлено в 17:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:48 ----------

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...

---------- Добавлено в 17:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:49 ----------

Муж СЕГОДНЯ...загнул....:
"Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!!!"
...я..так.. удивленно:
"Ты че сдурел?! Какую еще дудку?!"
... муж возмущенно: "Какую, какую... Под которую, 6л@дь, я постоянно пляшу!!!"

---------- Добавлено в 17:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:50 ----------

— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...

---------- Добавлено в 17:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:51 ----------

Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
"Я больше не пью" — 2 дня

---------- Добавлено в 17:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:52 ----------

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
— Папа, смотри лошадь мелированная!
— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

---------- Добавлено в 17:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:53 ----------

Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х$йло! Рубероид положи на место!

---------- Добавлено в 17:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:54 ----------

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.

---------- Добавлено в 17:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:55 ----------

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... Партизаны...

---------- Добавлено в 17:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:57 ----------

4-летний мальчик в детском саду разговаривает со сверстнuкамu:
- А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
- Рома, куда ты поедешь?
Мальчuк:
- Ну, по бабам: сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...

---------- Добавлено в 18:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:59 ----------

Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!

---------- Добавлено в 18:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:01 ----------

Откровенничают две невесты в загсе.
— Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать.
— И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я люблю их потом красиво провожать...

---------- Добавлено в 18:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:02 ----------

Женщuна пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
— Мне мужа кормuть, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светuлся!

---------- Добавлено в 18:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:06 ----------

В Испании существует традиция, когда рождается ребёнок, на оживлённую улицу выливают ведро kипятка. Что люди скажут, так и называют ребёнка. Поэтому они все Хулио, Педро и Кончиты.

---------- Добавлено в 18:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:07 ----------

После рождения десятого ребенка в семье , родители уже спали со светом и под присмотром старших детей !