Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!
---------- Добавлено в 22:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:25 ----------
Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой ее одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю без варежек она:
— Дочь ручки без варежек не замерзли?! Она отвечает:
— Нет! Ножки без сапожек — ДА! . .
---------- Добавлено в 22:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:26 ----------
У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди.
Из кабинета выходит врач:
— Кто тут с лексусом?
Встает какой-то мужик.
— Пройдите на кастрацию.
---------- Добавлено в 22:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:27 ----------
Урок биологии. Тема — морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому что ее кит насиловал!
— Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
— А он все это видел!
---------- Добавлено в 22:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:28 ----------
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала, да?))
---------- Добавлено в 22:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:29 ----------
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
— А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
---------- Добавлено в 22:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:29 ----------
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
---------- Добавлено в 22:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:30 ----------
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
---------- Добавлено в 22:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:31 ----------
2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку,
потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись!!!!!!'
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'
---------- Добавлено в 22:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:34 ----------
В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм… А бесплатно сесть не пробовал?
---------- Добавлено в 22:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:36 ----------
— С моим мужем совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
---------- Добавлено в 22:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:36 ----------
Сидят в ресторане за столuком молодой мужчuна и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
— Чего ты их все гладишь? — спрашuвает женщина.
— Как подумаю, что с тобой еще и спать надо — волoсы дыбом встают.
---------- Добавлено в 22:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:37 ----------
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
— Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
— уеs I dо. А х@ли толку
---------- Добавлено в 22:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:39 ----------
Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падло и рыбу-пид@раса поймать практически невозможно. А вот рыба- красава ловиться хорошо, хоть и похожа на обычного карася.
|