[vasiliy]

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь е@@ть собрались?

---------- Добавлено в 23:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:32 ----------

Урок биологии. Тема — морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому что ее кит насиловал!
— Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
— А он все это видел!

---------- Добавлено в 23:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:33 ----------

— Здравствуйте, Семен Семенович!
— Дамочка, вы, наверное, обознались?
— Ну что вы, Семен Семенович, я же ваша соседка по даче.
— Разве? А ну-ка, нагнитесь. О-о, здравствуйте Марья Ивановна!

---------- Добавлено в 23:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:34 ----------

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

---------- Добавлено в 23:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:35 ----------

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.

---------- Добавлено в 23:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:36 ----------

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
— Почему опоздал?
Мужик:
— С вечера пол выкрасил, утром встал — ноги прилипли, пока ноги отодрал — руки прилипли, пока руки отодрал — соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

---------- Добавлено в 23:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:39 ----------

— Ты куда, Иван-царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать...
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть как жениться неохота! . .

---------- Добавлено в 23:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:39 ----------

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
Отец молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...
Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.

---------- Добавлено в 23:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:40 ----------

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

---------- Добавлено в 23:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:41 ----------

Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
— Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
— Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
— Самый несчастный день в моей жизни:
Как я мог потеряться?

---------- Добавлено в 23:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:43 ----------

На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!

---------- Добавлено в 23:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:45 ----------

Он: — Ах, эти алые губки... , а эти груди — как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут...
Она: — Мы будем тр@@аться или инвентаризацию проводить?

---------- Добавлено в 23:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:45 ----------

В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...
— Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу

---------- Добавлено в 23:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:46 ----------

Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожу и чепчик налево — то мне сегодня нельзя, а если
напpаво — то не хочу !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожу в тpусах — то сегодня не хочу, а если без
— то мне все pавно, как у тебя чепчик надет ...

---------- Добавлено в 23:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:47 ----------

Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга.
Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:
— А ceкcом Вы могли заниматься?
Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась:
— Может быть, попробуете со мной?
— С удовольствием!
— Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли,
Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице.
— Ты, совсем больной?!
— А если там белка!

---------- Добавлено в 23:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:49 ----------

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я — ПЛАНШЕТ!!!