[Коваль]

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: – Алло!
– Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? – заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
– Нет, по телевизору!
– Господи! Прямой эфир, а я – в трусах!

Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит: – Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовешь. Выходит, ждет… прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли.
– Вовочка, что ты наделал?
– А что я вам снайпер что-ли на ту полочку да еще и в баночку попасть?

У казахов первое золото в Корее. Конькобежец Серик Алпасов сегодня в Пхенчхане купил золотые часы.

"Лекция в мединституте. Лектор говорит.
-Перед началом лекции, я хотел бы рассказать случай из своей молодости. Я и мой лучший друг познакомились с очень красивой девушкой. Но она предпочла моего друга. И я остался с носом.
А друг без носа. Итак, тема лекции - сифилис."

- Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать...

"Бьёшь как слабак!" - крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.....

Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.

Два друга встречаются, один такой "потерянный", второй его спрашивает:
- ты чего такой убитый?
- да жена попросила ее поддержать морально и позвала меня в женскую консультацию.
- и?
- Серега, это песец... Кого только не ипут!!!

- Больной, просыпайтесь, сейчас температурку померяем, свечечку поставим...
- Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит...

Дед заходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол. Кассирша в недоумении:
- Дедушка, Вы чего?!
- Можно взять кредит под залог недвижимости?