[Коваль]

Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.

Настоящий оргазм бывает у женщины раз в жизни:
в момент, когда жених в ЗАГСе говорит "Да".
До и после - одни имитации.

— Ты завтра на Михайлова пойдешь?
— Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии.

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения?
Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!

Несмотря на то, что уже столько лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается
много загадочного и непонятного...

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард -
все поняли, что это была ошибка.

Глухонемая мексиканская девушка жестами пыталась объяснить , что ее зовут " Кончитта"

В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта.
Пострадавших нет.
В стране объявлен трехдневный траур.

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

- Уважаемое Армянское Радио! У меня на горжетке лезет мех. Подскажите, что делать!?
- Не совсем понимаем значение слова "горжетка", но попробуйте меньше ездить на велосипеде...

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL

Оказывается о моей работе писал ещё Чуковский:"И такая дребедень целый день.То тюлень позвонит ,то олень..."

- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?

Помните, в 95-м появился анекдот о том, как Яков Моисеевич уезжал в Штаты?
Его спрашивают: «ЗАЧЕМ?! У вас тут всё есть! И тут ваш бизнес!»
А он говорит, что из-за гомосексуализма. А ему: «Яков Моисеевич, а вы к этому какое отношение имеете?» Он пояснил: «10 лет назад за это сажали, пять лет назад это перестали замечать, сейчас (в 95-м) это обычное дело, а через пять лет это будет обязательно!» И уехал в США.
Так вот, к чему это я. Яков Моисеевич, от судьбы не уйдешь!