[Коваль]

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "осла*****" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

- Недавно с мужем безлимитный интернет подключили!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

— Милый, а ты пошел бы за мной на край света?
— Зачем?
— Поссать с обрыва, *****…

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
- Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять...

В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.

- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?

виски. если вы прочли это слово с ударением на певый слог-вы алкоголик.