Две блондинки:
- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?
В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае -
собирают айфоны.
Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
- ???
- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целлофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая!
- А зачем в пакет?
- Чтобы не лизнул!
Альо, долари е?
- Е, а шо?
- А який курс?
- Три гривни за бакс!
- Це який банк?
- Це типография!
Женское...
Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень!
Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики .
Уже неохота и... снова мужики!
Наконец то я расшифровал, что обозначает размер XXXL на одежде: (X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет.
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен
срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими
шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке..
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие........
Самое страшное, это когда у человека одновременно два комплекса - неполноценности и зенитно-ракетный.... Он обязательно попытается сублимировать первый вторым.
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Нет, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь.
Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить...
Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз... вместе !!!
— Ты где?
— Тебе в рифму или по факту?
- Кто ты по знаку Зодиака?
- Отъебись!
- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...